O facebook não é um bom sítio para o engate. Não é a javardice do hi5 ,esse jardim de infância para os pedófilos, onde se arranjam fotos do casting dos Morangos com Açúcar nus com mais facilidade do que heteros na Rua Garrett. Mas, à força de ser tão privado, não se consegue ver a fronha de metade dos inscritos. Por isso, para vislumbrar um bocadinho da pila é preciso adicionar, esperar dias pela resposta e depois rezar para que entre a foto da carinha laroca e um peito de rola haja um vislumbre do marsapo. Ora, e quando os perfis, bichérrimos, que têm flores, pombas e mais merdices da paz e coisas zen que tudo o que é gay adora coleccionar hoje em dia, escondem um emo esquelético e sumido, ui, então aí é a desilusão. Mas pior, pior, só de dar de caras com fotografias como a que acima publicamos (não é crime, atenção, está online!). Qual quer que seja o género do indivíduo, não podemos deixar de reparar que, ou lhe nasce um joelho directamente do fémur, ou então, a expressão sorridente só pode querer dizer...lambidela inter femural. Medo. Muito medo. Ficamos com medo de pensar que o senhor ou a senhora representado/a oculte sobre as saias um terrorista da língua.
Adeus lindas,
Maria dos Remédios.
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