A doce infância.

 Via aureamediocritas

Mummy, mummy, when i grow up i wanna be gay.

O fishing fotográfico

As amigas mais atentas e mais frequentadoras das redes sociais já terão com certeza reparado num conjunto de fotos de gajos com as mesmas poses, os mesmos cenários (geralmente uma antiga refinaria ou fábrica de bacalhau em ruínas) e o mesmo ar de quem acabou de fazer uma mamada em troco de um portefólio para uma agência de modelos. Pois é.Trata-se um caso de fishing fotográfico. Dado que toda a bixinha nasce com o sonho de ser modelo, é facílimo levá-la a acreditar que isso pode ser possível, mesmo que o número de modelos incritos supere o de grãos de areia da costa da Caparica. O processo de pesca, porém, é muito simples: um fotógrafo qualquer, daqueles que leu o manual de instruções da máquina numa tarde, inscreve-se no Olhares. Primeiro põe umas fotos muito catitas de patinhos na água e de flores silvestres. No dia a seguir faz upload umas imagens de uns gigantones da feira de Amarante e três dias depois anda a convidar no gaydar e no manhunt a tudo o que tenha pila, rabo e diga 33 para umas sessões fotográficas no meio do mato. A bixa vai. Vai rápida e lesta como se as palavras sessão fotográfica soassem ao grito de Jesus Salva entre os fiéis da Igreja Universal do Reino de Deus. Só que uma vez sem calças, no meio de um armazém abandonado, com as nádegas encostadas a uma parede graffitada vê-se confrontada com um dilema: ou paga...ou fode-se. Está visto que este não constitui um logro particularmente preocupante para a maioria das bixas suburbanas deslumbradas com a ideia de desfilarem para a aussiebum (as if). Mas convém avisar que pior do que ser comida numa refinaria decrépita por um fotógrafo de cabelo seboso e a cheirar a iodeto de potássio, é andar a exibir fotografias de merda em todos os sites e mais alguns, como se fossem obras de La Chapelle.

A bichinha social.

O género (ver aqui)

 

Há um género de bichinha que estava escondidinha nos cafundós dos bares, das escolinhas secundárias e dos cabeleireiros deste país e que agora está por todo lado, graças às redes sociais. Não se enquadram bem no género Morangos com açucar, nem no grupo dos Emos. E uma espécie de mula sem cabeça, menino do lapedo do facebook e do hi5. O mural destas criaturas é uma sucessão de monossílabos e onomatopeias, intercaladas com sinais gráficos, corações e merdices do género. Pelos tópicos constatamos que é depressiva. Ou namora, ou está entre namoros, ou quer namorar. Os namoros duram, em média, uma semana no verão e duas (vá lá, em algunas sub-espécies, três) no inverno. Mensagens mais elaboradas implicam descrições básicas: "hoje caguei", "almocei lentilhas" e "parti uma unha". Ocasionalmente escrevem, num inglês merdoso, frases inexpressivas que ouviram num teledisco fatela da Britney ou da Katy Perry. Aliás, sendo biológica e geneticamente gajos, apresentam-se vestidos e penteados como a Kesha depois de acordar no seu próprio vomitado. São geralmente magrinhas e muito bronzeadas, quase no ponto melanoma. Abominam engates idosos, sendo que, para estas bichinhas, a ideia de idoso implica cumprir idade superior ou igual 25 anos - idade que ultrapassarão mais depressa do que os outros, graças às queimaduras de 3º grau do bronzeado, à laca e às mistelas que espalham pelo corpo. Estão por todo lado, mas sobretudo na H&M, springfield e, no caso das bichinhas portuenses, pelas galerias - o único sítio onde se dão com outras espécies, nomeadamente o tipo bicha-bloco-de-esquerda-com-óculos-de-massa-e-bigodinho, de que falaremos brevemente.

A vossa amiga e conselheira,

Maria dos Remédios

Foto do dia.

Preciosa: Tao lindos. A mandar a carta a mãe a contar a última aula do padre cura no seminário.

Sonhos molhados.

Eu, que acredito ter visto tudo (sobretudo depois de ter sonhado com a procuradora Cândida Almeida nua) ainda não vi uma moça com Parkinson a comer um gelado. Mas, a avaliar pela imagem não será bonito de se ver.

Aforismos

Economia travestida.

Eduarda Pitta, personagem obscura do mundo blogueiro, faz de arauto de autarcas drag-queen. Espanta-se muito que presidentes da câmara soltem a franga e acha que é tudo muito bonito na Islândia, que aquilo deve ser o paraíso das florzinhas. Filha, amiga, com o estouro que aquilo deu o melhor é reciclar a roupinha e vestir o que houver à mão. Se acha que a presidenta gosta de andar com o fim dental enfiado no cú é melhor reavaliar as suas noções de economia. Não tarda que na Islândia se comecem a comer uns aos outros. And not in a good way, if you know what i mean...

Momento cultural: dissídios conjugais.

Deslarga-me ! casei contigo para me livrar de gajas e agora não me desamparas a loja?

Frase do dia #1

Comer um atrasado mental dá cadeia?
Resposta à altura: Se não for consentido, dá.

Ora,dada a nossa aptidão para análise de casos patológicos extremos
abriremos, em breve, aqui, uma sessão de Consultas online.
Do tipo perguntas e respostas da Revista Maria.
Mas com perguntas a sério e respostas científicas (somos ambas diplomadas).

Au revoir e até breve, como dizia a outra da valise au carton.

Fim de semana no campo.

Well, If you can't hide it...

Decorate it!

Se eu não comer, vem outro e come em meu lugar!

 Preciosa: conheci um homem tão engraçado, mas é geeky!

Maria dos Remedios: Geeky...

Preciosa: Que tem assim de mal? Eu gosto deles... Não falam, não perdem tempo. Comem como se não houvesse amanha, o que neles, é algo de bem provável!

Oh My! I am baffled!

Is it not a gay sex thing?

Diálogos sobre mobilidade social.

Preciosa diz:
sabes, tava aqui a ler sobre um gajo que enriqueceu e que era casapiano e há uma diferença enorme entre nós.

Maria dos Remédios diz:
 entre nós, filha? entre eu e tu?

Preciosa diz:
(nao, mulher, entre eu e o casapiano)
eu nunca vendi laranjada para comprar um livro que troquei por uma trotinete, que me levava a distribuir jornais, que conheci um mecânico quando lhe levava o correio da manhã, que me ofereceu trabalho e depois comprei-lhe a oficina com todo o afinco com que trabalhava, e depois montei uma cadeia de oficinas especialmente para trotinetes, reminiscência da infância.
 ...
Maria dos Remédios diz:
 nem foste comida por um motorista numa casa com maus azulejos nos arredores de Elvas,  nem sabes (felizmente) que o Carlos Cruz tem um sinal no pénis.

Preciosa diz:
 a verruga, haha, com pelinhos
 MEEEEEEEEEEEDO

Mutantes

"Já estou casada com ele, já posso dizer que é meu marido para o resto da vida...

e será... penso que sim, até à data de hoje"

The Atkins Diet

where you can have all the meat you'll ever want, and still get thinner! Gosh, i love it!

The Wild West

 

 I love the old American Dream. I feel like camping, bear watching and baseball caps. 

And even those that view such dream as anathema can always say, just like George Michael did:

"I'm not anti-American. I've lived with Kenny, a Texan, for six years."

Yahooooooooooo

I'm taking riding lessons from latin studs but i still lack the perfect hat!

Vaca, galo?

 

"O tema de Quim Barreiros é ordinário e sem graça"  , diz Vítor de Sousa.

Oh querido, todas as músicas do Quim Barreiro são ordinárias e sem graça. É como alguns shows drag. E por isso é que tanta gente gosta. O bichedo é que está cada vez mais sem graça. Desconfio que seja por causa do L em LGBT.

O conflito israelo-árabe numa lição.

Os israelitas são muito bons. 

E não digo isto numa atitude sionista. Digo-o de quatro.

A propósito de tetas.

As mulheres obesas terão mais probabilidade de desenvolver cancro de mama?

Afinal de contas, elas têm mais mama...

a vossa Preciosa

Alheiras de Mirandela.

Agora sim, já nos interessa a história da Bruna que ocultou a alheira de Mirandela com as suas tetas e a visão educacional da sua pussy. De resto, professoras stripers, putas, e o bacalhau a quatro é o que mais deve haver p'raí. A senhora ganhou foi fama e isso é que lhe interessa, o resto são miúdos (literalmente). Acontece que hoje, o namorado da dita veio defendê-la. Miguel Estrelinha diz que foi tudo uma questão de arte. Arte é aquele chumaço que não cabia de debaixo de uma estrelinha! E é marinheiro! Tudo faz sentido, agora. Na falta do marsapo do amado militar, a sô dotora Bruna anda atrás das alheiras para Mirandela. Faz bem mal. É que abriu a caça à rata em Trás-os-Montes e a da Bruna é neste momento a mais fácil de farejar no país e arredores. O mais certo é que o Estrelinha fique a ver passar navios. E nós com pena ***ironia***

Something old, something new.

Lindas, já podemos casar!
A Cavaca, tão fofa, veio hoje fazer as honras. Parecia tensa, mas foi um momento inesquecível.
Pelo sim pelo não, fui ontem buscar o vestido à 5 a sec. É só apertar os fundilhos e a anca e amanhã já me enfio nele. Depois é só arranjar marido.
Os Conservadores já começam a fazer as contas: dado que em média uma bicha se apaixona, pelo menos, uma vez por semana, ao fim do dia já namora e no final de 15 dias já arranjou outro, os casamentos vão suceder-se à velocidade da luz! E os divórcios! A economia portuguesa finalmente vai sofrer um empurrão.
Não estava tão feliz desde que julguei que me nascera um ovário!
Beijos!

Travel&leisure #2

A Preciosa veio de Roma e diz que vem trémula. Pudera, consolou as vistinhas. Ai as saudades. Mas as amigas não se ralem se o máximo que foram foi até Ermesinde ou à Baixa da Banheira. Isto da internet leva-nos à lua. Se não estão contentes com o X-Tube, façam-se amigas do Facebook e vão à procura do Calendario Romano. E imaginem que estão em Roma, numa procissão ou num confessionário.

Espanholada.

Lindas,

Aqui só gostamos de duas mulheres: a nossa mãe e a nossa irmã. O resto é tabu. Zona free de pachacha, se é que me entendem. Por isso quando me falam em cultura LGBT fico com engulhos. GBT ainda vá que não vá e mesmo o T fica porque gostamos muito da Débora Cristal e da Nani Petrova, do lugar às novas no Finalmente e quejandas coisas. Bom, mas só para dizer que temos saudade da Sónia Sanfona. A deputada do PS, lembram-se? Agora que o Ricardo Rodrigues e a Inezinha de Medeiros estão mais queimados que as virilhas da Margarida Martins,  A Soninha bem podia substituí-los na árdua tarefa das momices. Pelo menos as mamas da senhora sempre entretiam o macho lusitano. E, de mais a mais, naquelas comissões de inquérito interessam é os decotes - e olhem que para dizermos isto é preciso que o panorama seja muito desinteressante.

Aleluia!

O Papa está aí à porta, amigas!

E em vez de serem tão cinzentonas e ressabiadas porque foram comidas por um padre e agora dizem que não gostam e que estão traumatizadas (***olhar cínico***) vão para a rua celebrar. Aliás, só quem não foi a Roma é que não sabe o que é bom p'rás vistinhas. Enfim, vistam a melhor roupinha que encontrarem aí no vosso armário escancarado, ponham um sorriso lindo à Lady GaGa e desçam à calçada até à missa. Uma vez na vida ajoelhem para comungar algo que não seja líquido.

A minha benção!

Maria dos Remédios.

Conselhos de economia #1

Filhinhas,

Três coisas a reter se quiserem ser ricas: a) abram uma farmácia (ou barriquem-se e okupem-na como aquele senhor gordo que foi gritar para um w.c. da RTP há uns anos atrás); b) façam-se deputados ou deputadas (ou façam um deputado); c) abram uma barraquinha de churros e farturas.

Já viram algum destes ofícios falir? Eu não. É reforma antecipada garantida.

Até breve, lindas!

Maria dos Remédios.

A língua portuguesa é tão traiçoeira.

O facebook não é um bom sítio para o engate. Não é a javardice do hi5 ,esse jardim de infância para os pedófilos, onde se arranjam fotos do casting dos Morangos com Açúcar nus com mais facilidade do que heteros na Rua Garrett. Mas, à força de ser tão privado, não se consegue ver a fronha de metade dos inscritos. Por isso, para vislumbrar um bocadinho da pila é preciso adicionar, esperar dias pela resposta e depois rezar para que entre a foto da carinha laroca e um peito de rola haja um vislumbre do marsapo. Ora, e quando os perfis, bichérrimos, que têm flores, pombas e mais merdices da paz e coisas zen que tudo o que é gay adora coleccionar hoje em dia, escondem um emo esquelético e sumido, ui, então aí é a desilusão. Mas pior, pior, só de dar de caras com fotografias como a que acima publicamos (não é crime, atenção, está online!). Qual quer que seja o género do indivíduo, não podemos deixar de reparar que, ou lhe nasce um joelho directamente do fémur, ou então, a expressão sorridente só pode querer dizer...lambidela inter femural. Medo. Muito medo. Ficamos com medo de pensar que o senhor ou a senhora representado/a oculte sobre as saias um terrorista da língua.

Adeus lindas,

Maria dos Remédios.

1.a.II) Redução da Despesa do Sector Privado

 Não posso deixas de partilhar uma pequena nota conservacionista... resolvi expor o problema dos lençinhos de papel.

Quando o teu homem já não aguentar mais ao fim de umas quantas horas, lembra-te: Não sujes mais um lencinho de papel. Fá-lo pela pátria, pelo mundo, pelos ursos polares...

Bitches, just swallow

Cinema para as Massas

Adoro reportagens sobre conflitos na Terra Santa...

É então que me assola a consciência os tiros na palestina, as pedras atiradas a judeus, a gentios em debandanda, em turistas religiosos americanos a correr pela via sacra e recordo as palavras de Kathy Griffin, frente a plateia judaica a aplaudir o Best Arab Movie:

Who knew that it would take the GayVN awards to bring peace to the Middle East?

A Joana Amaral Dias, aquela que dorme em pé, encostada a um ancinho, vem pedir pelas alminhas que assinem uma petição pela laicidade. Eu assino. Assino tudo. A laicidade está para mim, como o laxante está para ela. Oh ricas, Joanas, Palmiras, Fernandas Câncio, isto da religião é como o quarto escuro: a gente entra e reza para que nos apareça uma pila grande para compensar a falta de visão. Eu, aliás, na minha lata experiência de vida, aconselhava as meninas a irem mais vezes ao quarto escuro. E até pode ser que vejam a luz.

A vossa,

Maria dos Remédios.

Mercado negro.

«David LaChapelle era o "cheerleader" do "star-system" contemporâneo, mas agora decidiu que a fotografia também pode ser uma arma, e apontou-a à cabeça do neo-colonialismo.»

Adoro quando o capitalismo desenfreado se lembra que África existe. Ou por que tem sida a mais, ou por que se arranjam lá crianças por metade do preço que na Ásia.

Preservativos para que vos quero.

As outras, ao que parece, vão distribuir preservativos ao beatério, durante a visita papal. Pudera, livrar-se deles é que elas querem. Ainda dizem que as bichas são alérgicas ao catolicismo. O esperma é sagrado para Deus? Então não é! E para elas também. Não se pode desperdiçar nada, nem uma gota.

transeuphoria

Sempre quis ser uma loira belicosa de túnica branca, cheia de vida e de sangue, jorrando musica presa no meu peito por um corpete dourado enquanto cavalgo um corcel branco nas margens do Reno. Old Wilhelm Richard must find it hard to rest in peace!

Travel&leisure

Em passeio pela capital constatámos que há mais bichas no Chiado, que judeus antes do Holocausto. Na foto, o resultado da ardência anal, da fricção das malas Doge&Catana, da justeza das calças nas perninhas dos emos ou, quiçá, da conjunção de todos.
Se dúvidas houver, o Lala explica.